我親愛的龍龍

很多问题，除了livewriter还算是心里勉强可接受的一点，很想要放弃，也许，blogbus真的很好。

　　睡醒以后迷迷糊糊的，想起梦到了自己通过了网易的笔试，直到刚刚添加豆瓣在听的音乐，加上《后，青春期的诗》，打开播放列表开始放歌，才想起来，原来是梦到了五月天的。

　　梦里也是迷迷糊糊的刚睡醒的样子，蓬头垢面，和耗子住在一起，很大的一栋房子，似乎双层甚至更多，我住在阁楼上面，木头做的地板，走在上面会有清脆的声音。被从床上拉起来，三个女生，不认识是谁，更五月天一起来的。我和耗子被拖下楼，原来是他们在附近开演唱会，不知为何就专程来找我们。始终不知道是为何，后来阿信说是我在豆瓣或者论坛上的发言，他还让我加了他QQ，可一直没等到我加他，于是干脆杀到家里来。完全不记得，梦里的我也不记得。

　　跟他们也没说几句话，说了什么也实在记不得。后来说要照相，帮我和耗子合影，我以面目可憎拒绝未果，于是把脸遮住大半。耗子要和三个女生中的一个合照，我把头藏在沙发里，阿信想要抓拍，依然把脸遮住大半，他就悻悻的放弃了。没说几句他们就要走，我也没想什么，自己蹲坐在沙发上，我记得那是一个奶白或者米黄色的很大很柔软的大沙发。他们要走了，我开始絮絮叨叨的说话。我记得我说，阿信你知道我第一次看到你的MV是什么感觉么，那会大概高二吧，就觉得你眼神凶狠表情温柔。接着还絮叨了些什么，不记得，大概有些还是喜欢早期一点的歌，后来的如何如何。

　　大概可能就这样子了。别的什么，都不记得了。梦里面的阿信也还是那样，眼神凶狠表情温柔。隐约好像QQ上加上他了，可是又不见了。

　　在听《后，青春期的诗》。其实这样的名字真的很漂亮，可是心里却觉得不属于五月天，太文艺了些。昨天晚上在黑暗里听这张专辑，心里还是觉得这不是五月天的歌啊，怎么会变成这样了呢。可是在听《我心中尚未崩坏的地方》还有《如烟》《笑忘歌》的时候会觉得很痛，似乎触动一些本来藏的很深很好的的伤痛。原来，其实还是Mayday，只不过，我长大了，他们也已经8年了。所有东西，其实都还是熬不过时间。

　　我很久没有写日志，很久没有自言自语，很久没有好好想想自己的生活。回来学校三五天，回去榆中，从本部走过，跑去一分部，住在医学校区。没有上课，只是生活，或者姑且认为是一直在玩乐。

　　新的宿舍和过去一样大，可是挤进了6个人，朝阳的房间整日沐浴阳光，格外暖，如同夏日午后的家里般闷热，可是打开门的走廊里，又是我爱的兰州的凉爽。东西无序的在箱子里在阳台上放着，不知道什么是该要的，想起来什么就去箱子里翻找，找不到便算了，其实我总是懒得去找，找出来又能放在哪里呢。这是生活的囧状，闪闪发亮。

　　一直以来给自己的那个不可能完成的计划就压根没能施行，常常开着灯看书便睡过去，不肯醒。早晨的闹钟一个小时一个小时的响，十分钟一次，我却依然睡得顽强。梦都是连续的故事，想要完成，终于还是不能完成。总是找人出门吃饭，市里真好，打车去黄河对面吹河风喝啤酒，夜风太凉，穿得太少好冷。可是心是热的，这些年，整个的大学生活，小米说的没错，还是最多的和星期天的人在一起，转眼要毕业，转眼就分开了。

　　我想要多留些纪念给自己，相机却沉寂在抽屉里，我想要多学些东西给自己，书本却沉寂在架子上，我不知道学校是怎样的一个存在，可是，我要留在学校里。还有多久，出去了，会怎么样呢。